Ольга Степанова (SOlga)
Ссылка на авторскую страницу:
http://www.neizvestniy-geniy.ru/users/51569.html

Живёт в Новосибирске. Окончила Иркутский институт иностранных языков (испанский язык) и филологический факультет Новосибирского пединститута. Учитель русского языка и литературы. Печаталась в альманахе "Берновская осень", других печатных работ нет. Пишет стихи, рисует, путешествует.

- Ольга, если бы Вас спросили "Какой сайт/литобъединение Вы представляете?", то что бы Вы ответили?

- Я бы ответила, что представляю сообщество "Аллея искусства" на сайте "Неизвестный гений". Публиковалась на нескольких сайтах и разницы не заметила. НГ предпочитаю только потому, что есть АИ)) К тому же, из всех известных мне сайтов-порталов это самый удобный сайт.

(Ольга рекомендована в жюри межпортального турнира командой "ЛУКОМОРИЯ" (сайт Неизвестный Гений))

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: https://www.dropbox.com/s/6ko4hrgr90mr9hp/2Tur_SOlga.doc

Оценки по первой теме: 1-1 – 1-20   1-21 – 1-40

Оценки по второй теме: 2-1 – 2-20   2-21 – 2-39

Оценки по третьей теме: 3-1 – 3-20   3-21 – 3-40

Оценки по четвёртой теме: 4-1 – 4-20   4-21 – 4-32

Оценки по заданию-джокеру: 5-1 – 5-8

Суммарные оценки по командам: 1 – 27   28 – 51

Обзор был разделён на две части при публикации (невозможно опубликовать одним произведением из-за юкозовского лимита).

Первая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25928

Вторая часть: http://litset.ru/publ/34-1-0-25929

---

Комментарии:

Екатерина Шуклина 1-1. Мышеловка
Команда «Прайм-тайм» (Поэтический Турнир «Хит сезона» («Что хочет автор. Литературные конкурсы»))
Оценки: Техника 1   Содержание (художественная ценность) 3


К сожалению, тема практически не выдержана. И вряд ли она могла быть хорошо представлена при таком количестве грамматических ошибок. Приведу только некоторые из них: «суетливый мир» - в данном случае более востребован пароним «суетный»; «…спасая мир, что окружает…» - местоимение отсутствует, и кто кого окружает понять сложно; «Гриб ядерный вверг в ужас интеллект, /Из любопытства вскрыв Пандоры ящик…» - деепричастие всегда связано с глаголом, следовательно, ядерный гриб вверг, он же и вскрыл… И вот так – вся работа. Полное затемнение смысла по причине отсутствия грамотности.
Кроме того, в работе не создан образ, идёт постоянное повторение одной мысли.

===

jz77 1-2. Лицом к лицу
Команда «Наследие Горностая», Полосатый отряд («Для писателей»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2


Слишком много банальностей: «по шпалам вечности унылым», «…сердце разбивалось многократно…», к тому же сложно понять, что такое «непройденные скитания», а ведь это финал…

===

Rusalka 1-3. Возвращение Мастера
Команда «ЛУКОМОРИЯ» (Неизвестный Гений)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 2


Насколько я понимаю, это переложение эпизода известного романа. Почему же такие неточности? Почему «королева - Азазелло»? Почему «предал Бес»? Да и кто Бес? Воланд? Первая часть хорошо написана, немного накручена, но всё же – хорошо. А потом пошло странное, и эта жуткая инверсия «о душ спасении». Возможно, автор хотел создать аллюзию, но для этого нужно создать свою образную систему.

===

yellow submarine 1-4. Мой ангел
Команда «Созвездие Красного Быка» (Литературный портал Artbull.ru)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Стихотворение хорошо финалом, довольно двойственным по смыслу, но от этого он только выигрывает. Проигрывает здесь только строка «И лучи заслоняют зловещие чёрные крылья», потому что не вдруг поймёшь, кто кого заслоняет…

===

Tortila 1-5. Барабанщик
Команда «Мозговой шторм» (Графская При©тань)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2


То есть достучался всё же до небес? Как-то мысль пошла наискосок, и получается, что достучится только грешник.

===

Владислав Волков (hoogin) 1-6. Сад
Команда «Мушкетёры без Дюма» (Сообщество «Словочь» (Вконтакте))
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 3


Много разнородных мыслей, длинные предложения и столкновения слов. От этого – нет лёгкости, тяжеловесно. Такие стихи плохо звучат. «Сотрясая воздух, слушаешь гром, / тишину - не больше.» - подобные словесные хитросплетения только затемняют смысл. Смысл понятен, конечно, и всё же поэтическое произведение должно звучать легко, его словесное выражение должно быть простым.

===

Ольга Суханова 1-7. *** ("Здравствуй, небо! Есть минутка для беседы?..")
Команда «Лиричный Роджер» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 3


Технически выполнено хорошо, может быть, не виртуозно, но хорошо. Но в смысловом отношении как-то простенько, этакая грустная песенка.

===

Бочаров Дмитрий С 1-8. *** ("Небо - это море, перевёрнутое наоборот...")
Команда «Графы» («Графоманам.нет»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 4


«в просветлённом угаре» - оксюморон нехорош не потому, что такое сопоставление не имеет права на существование, а потому, что просветлённым может быть только человек, здесь нужна грамматическая перестройка: угар от просветлённости – что-то в этом роде. Тем не менее, первая строфа вселила надежду на интересные стихи. Но потом пошла ирония, на мой взгляд, не совсем уместная, стирающая тему.

===

Олег Сешко 1-9. Настя
Команда «Ёжкины кошки» (Сообщество «Вдохновение» (mail.ru))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


Это интересные стихи. Несколько замечаний, которые не умалят их качества: «навряд» - просторечие, стилистически отчасти уместное здесь, но звучит не очень хорошо. «Любых богов мой подполковник стоил дюжин…» - совершенно невозможная инверсия. «Не достучаться до небес мне бабьим сердцем…» - шло повествование о героине, в третьем лице, если зазвучали слова Насти, то это – прямая речь.
Неожиданный финал, очень нестандартный поворот)

===

Георгий_Волжанин 1-10. Афганистан, ночное небо
Команда «Команда 777» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Образно, экспрессивно – хорошая работа. С «Алладином» только беда, укоренилось неверное написание, а звали его изначально Ала-ад-Дин, а значит: Аладдин.

===

Елена_Тютина 1-11. Достучаться до небес
Команда «Четверо смелых» (Литературный портал «Замок с привидениями»)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Интересный поворот темы, нестандартный. Но: «С молитвой о тебе наперевес» - с одной стороны, «с молитвой наперевес» - странное сочетание, странное потому, что ничем не обусловлено, стихотворение отнюдь не воинственное; с другой стороны, нехорошая инверсия.

===

Марцана 1-12. Брошеный дом
Команда «Тихий омут» (Графская При©тань»)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Тема представлена, но не слишком ярко. Сами стихи – хороши, но небрежности в языке никогда даром не проходят… «Как акации» - неблагозвучие, звучит смешно и снижает трагизм строк; «…не в новинку рассказ…» - разговорный стиль; зачем введён химтрейл? И причастие «брошенный» неверно написано.

===

Лилия_Слатвицкая 1-13. Анна
Команда «Ирмалита Че-S» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 3


Хорошо написанные стихи, но с довольно «мелкой» проблемой. К счастью, пошло не прозвучало, тут автор – молодец. Но есть странные моменты: «…Но полыхнуло в сердце пожаром синим, / и - как впервой вдохнула, стало светлей в дому.» - нет подхода к микротеме; «птица небеснокрылая» - наверное неологизм, но странный. Композиция не удалась, я думаю.

===

Тень Ветра 1-14. Ступени
Команда «Шаланда Воланда» (Графская При©тань»)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


Только одно замечание: «…в печаль, и…» = «в печали» - неудачный стихораздел.

===

Берестов Сергей 1-15. *** ("Один вставал всё время рано...")
Команда «Вѣтрило» (Литературный портал «Союз писателей»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 3


Написано неплохо, но подобные сопоставления уже затёрты до дыр в литературе. Грамматика нехороша: «резво, рьяно» - одно и то же, «в пол ронялся» - даже если принять как просторечие, всё равно странное использование глагола, «насквозь вживался» - лексическая несовместимость слов, «…в мозг горячий / Катились образы в подводах(?).» - видимо, я чего-то не знаю, но «образы в подводах»..., «прорастал звеня и зряче» - сомнительное соседство деепричастия и наречия.

===

А.К. Доктор 1-16. Гудел февраль
Команда «ЫQ» («Форум Ники Невыразимовой»)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


Хорошие были бы стихи, если бы не насмешили немного: «Дубов сукастые макушки / Верхушки ёжили во мглу...» - звучит, как детский стишок, и потом «сукастые макушки» - это нечто, да и в реальности едва ли существуют такие макушки… с верхушками; «избушкой к лесу» - пыталась представить, но не смогла. «Не понимая, в чем прикол» - слово «прикол» - это молодёжный сленг, здесь не уместный.
«Из всех забав предпочитая
Хватать за тучи край небес,
Гудел февраль, племянник мая,
Как воплощение чудес.» - а вот это очень хорошо!

===

Кульков Михаил 1-17. Небесные двери сердца
Команда «Союзники» (Литературный портал «Союз писателей»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 4


Тема, конечно, остро поставлена, но чёткости нет в её выражении: «Только ты будешь вряд ли; / Ты остаёшься земным паяцем.» - ? «Небу до фонаря я!» - просторечие. «Но никому от него не деться» - устойчивые словосочетания разрушать нельзя, есть сочетание «никуда не деться»…

===

Любовь Левитина 1-19. Хельмонит – солнечный цветок
Команда «ЭНИГМА» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


Интересный поворот темы, нестандартный. Только смутила очерёдность слов «и присно, и ныне», никто ведь не скажет: «и вечно, и сейчас»… Всё-таки не стоит использовать язык в угоду рифме.

===

Целия 1-20. Ожидайте ответа
Команда «Мандариновая мамба» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 1


Простите, но мне это произведение показалось примером псевдосатиры. У сатиры есть свой, специфический предмет для осмеяния без надежды на исправление. Если предполагается, что это юмор, тогда просто не смешно.

===

Александров Сергей 1-21. Век тебя помнить
Команда «Кассиопея» (Ты-поэт)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


Поэзия, конечно, стремится к архаичным формам, и слово «уголья» будет лучше звучать, чем «угли». Только ударение в нём падает на первую гласную и сбивает ритм. А в остальном – хорошие стихи.

===

Елена Севрюгина 3 1-22. «А небо падало на мир…»
Команда «Золото Стихиры» (Конкурсная площадка «Международный Фонд ВСМ» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


«Земля, уставшая от бед, грехом покрылась, как коростой…» - за что Землю так обидели? Несправедливо. А стихи хорошие, интересная интерпретация темы «Человек и небо».

===

Анна 1-27. *** ("Как бы зашить мне на небе раны?..")
Команда «Три Машеньки и Медведь» («Зона свободного творчества и критики»)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


Экспрессивно, неравнодушно. Но не всё гладко с языком.
«Небо моё, синекровно, рвано» - первая запятая здесь сбивает с толку, она предполагает, что перед нами определения, а смысловой концовки нет. Если сказуемые, то запятая не нужна (вот так грамматика может всё запутать) «Я свою участь боюсь…» - неверное управление, от глагола «бояться» исходит вопрос «чего?». Неполное предложение в финале сбивчиво. Да и какой «аккорд»? Работа на рифму.

===

Ecce-cor-meum 1-28. Ab surdum
Команда «Логово» (Неизвестный Гений)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 1


Очень далеко от темы.

===

Таня Арсак 1-29. Все ушли в Небеса
Команда «Кор-тики Ра» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 3


Здесь много интересных мыслей и художественных находок, но они «уравновешиваются» всевозможными недочётами: «душевный пиар» - если уж рискнуть на такое сочетание, то надо выбирать слово «духовный»; «нагорной волшбой» - проповедь и волшба суть вещи разные; «…кто тебя за века ни спасал?» - либо частица «не», либо восклицательный знак – иначе нет смысла;
«кроме тех, кто закопаны в землю» - «кто» - форма единственного числа. Язык любит, чтобы его любили))

===

Ирина_Корнетова 1-30. Немолитва
Команда «Тронутые музой» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Это хорошо, но с композицией мало поработали: человек просится к Богу – обещает вернуться назад (куда?) – не хочет в небеса… Странно, не правда ли?

===

Ира Сон 1-31. Пустышка
Команда «Леди и Че» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 2


Излишне сентиментально и как-то простенько. Мило.

===

Вера Удинцова 1-33. *** ("Этой ночью случился ливень...")
Команда «Гордость Афины» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 2


Работа соответствует теме с большой натяжкой. Использование вопроса в финале, во-первых, нелогично по смыслу и носит явно вынужденный характер. Если же отвлечься от темы, то можно сказать, что это интересные стихи, образные.

===

Вавилова 1-34. Глупый
Команда «ЛитрКульт» (ЛитКульт)
Оценки: Техника 2   Содержание (художественная ценность) 3


Простое повествование с размышлениями, а образ не создан: ни образ отца, ни образ матери. И потом: «Боже папу не спас…»: слово «боже» - это форма звательного падежа, обращение.

===

Лилу_Амбер 1-37. У мамы под сердцем
Команда «Крыша» («Литпортал КРЫША»)
Оценки: Техника 3   Содержание (художественная ценность) 4


Изменение ритма в последней строфе внесло в стихотворение резкость и чувство страха. Если автор хотел выразить страх – то это хорошо, только смысловой ясности нет, к сожалению.

======================

Мари Гардэ 2-1. Твой Дракон
Команда «Золото Стихиры» (Конкурсная площадка «Международный Фонд ВСМ» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Интересный метр, хорошо выдержан, кроме строки «Вены перерезанной бьётся нить…». Анапест допускает внесхемное ударение, но при этом сохраняет необходимое. Вот и звучит она инородным элементом.
«Ты боишься странное существо?
Мой Дракон - тебе! Отдаю его!» - боишься – кого? (нарушено управление глагола). Может быть, там обращение к герою? Тогда нужна запятая. Откуда взялся «Мой Дракон»? Можно и так выстроить финал, было бы интересно. Но тогда и грамматика должна работать: «Боишься, тогда возьми моего…»

===

jawohl 2-2. Аквилон
Команда «Команда 777» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 4


Написано изящно. Правда, о приручении Дракона здесь можно только подозревать, но я бы не сказала о несоответствии теме.

===

Ольга Нежданова 2-3. Мой дракон
Команда «ЭНИГМА» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Хорошая работа, интересный ритм. Жаль, что этот ритм немного нарушен в строке «Прикасаться к чужой беде неумытым ртом» и в финальных строках, но при чтении это практически не заметно: количество ударных слогов совпадает.
«Пастернак, Достоевский, Цветаева - тоже в масть» - а вот это мне показалось ненужным, опять работа ради рифмы.

===